Суббота, 19.08.2017
Меню
Про Дальнобой
Моды
Игры
Разное
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Кто нас сегодня посетил
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Интервью с пилотами Формулы один, после квалификации в Гран При России
Интервью с пилотами Формулы один, после квалификации в Гран При России

В Москве машина врезалась в памятник маршалу Жукову
В Москве машина врезалась в памятник маршалу Жукову

В России перестали покупать новые автомобили
В России перестали покупать новые автомобили

Почему быстро перегорают ламповые и диодные осветительные приборы
Почему быстро перегорают ламповые и диодные осветительные приборы

Процент автотранспортных грузоперевозок из Китая будет расти
Процент автотранспортных грузоперевозок из Китая будет расти

Советский цирк Ивана Ярового приехал во Владивосток
Советский цирк Ивана Ярового приехал во Владивосток

Шины Гудиер - качество гарантированное 100-летним опытом производства
Шины Гудиер - качество гарантированное 100-летним опытом производства

Логотип сайта
Главная » Статьи » Анекдоты про Дальнобойщиков

Анекдоты про Дальнобойщиков

Анекдоты про Дальнобойщиков




Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку... Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс, картошку смахивают на пол. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
- Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!

Официант:

 

- Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал - все ваши мотоциклы раздавил...

 

____________________________________________________________________

 

Один дальнобойщик спрашивает у другого: 
- Слушай! А как ты водишь машину пьяным?
- Да это просто. Давай научу.
Протягивает бутылку самогона, выпил, показывает палец и говорит:
- Сколько пальцев?
- Один
- Давай еще выпей.
Задает тот же вопрос
- Два
- Этого мало, давай еще выпей
- Ну сколько теперь?
- Три
- Во, в самый раз, поехали.
Едут, впереди столб
- Видишь три столба, средний настоящий, объезжай.
Едут дальше видят бабка идет.
- Средняя настоящая, объезжай.
Едут дальше, впереди мост.
- Видишь мост, средний настоящий, объезжай.

 

___________________________________________________________________

 

Из грузовика на легковушку упало плохо закрепленное бревно. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась: 
- Мой муж ни за что не поверит, что это дерево налетело на меня, а не я на него.


_____________________________________________________________________



Перекресток. На светофоре горит красный свет. Стоят четыре машины, ждут зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней. 

Та, в свою очередь - стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Последняя улетает на середину перекрестка. Все выскакивают ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда вываливается пьяный водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно спрашивает:

- Мужики, а у вас тут чё, авария, что ли?

 

_____________________________________________________________________

 

Ночь.... ГАИшник с высокой температурой мечется в бреду. -"Ребята, ребята... - фура идёт..., остановите, остановите...." Рядом на кровати сидит жена и прикладывая холодную примочку ко лбу мужа, шепчет: "Василий, успокойся.... Пустая это фура, пустая...".

 

_____________________________________________________________________

 

...Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, млять, по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе....

 

_____________________________________________________________________

 

Дальнобойщик одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает. 
Гаишник увидел это и кричит:
- Двумя руками держаться надо!
Дальнобойщик ему:
- Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?

 

_____________________________________________________________________

 

Едет новый русский на своем «Мерседесе» по магистрали, видит - впереди стоит «Запорожец», и в нем мужик ковыряется. Жалко стало мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит: - Давай отбуксирую куда надо. Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал: - Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина развалится. Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай на газ давить. Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают мимо. Один гаишник другому: - Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней «Мерседес» под двести, а за ними «Запорожец» под двести и сигналит «пропусти».

 

_____________________________________________________________________



Лето. Кавказ. Грузинскаягорная дорога. Грузинский гаишник (Г) ни с того ни с сего останавливает машину с туристом (Т): Г: - Ти пьян! Т: - Я? ПЬЯН? Да вы что? Г: - Ти пьян! Т: - Да вы что, не видите, что я абсолютно трезвый! Гаишник оттягивает нагрудный карман на своей рубашке и, показывая на него, говорит: - Ти пьян! Дыши сюда! Ну делать нечего - не портить же себе отпуск. Достал турист купюру и положил в карман к гаишнику, а тот посмотрел в карман и говорит: - Еще дыши! Турист достал последнюю купюру и положил в карман к гаишнику... Г: - Еще дыши! Ну, турист, понимаешь, все карманы перерыл, нашел мятые рублей и положил их гаишнику в карман... Гаишник посмотрел на это и говорит: - Ты что, АСТМАТИК - дыши, как дышал!

 

_____________________________________________________________________



Военная грузинскаядорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на запарОжице. - Ви привисили скорост, пишите об'яснитэльную на грузинском языке. - Так ведь я по грузински не умею... - Ни чэго нэ знаю, пишите об'яснитэльтую и всо. Русский сидел, думал думал, раз и на листо пятеру выложил. Грузин посмотрел: - А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал

 

_____________________________________________________________________



На перекрестке стоит гаишник и рассуждает: - 2 прибавить 2 будет 4. 2 умножить на 2 будет 4. прибавить 3 будет 6. 3 умножить на 3 будет 9. Не понял! В это время подъезжает проверяющий начальник. Гаишник спрашивает его: - Товарищ майор, я вот что-то никак понять не могу: почему прибавить 2 будет 4, и 2 умножить на 2 будет 4, а вот 3 прибавить 3 будет 6, но 3 умножить на 3 будет? Почему же так? Проверяющий долго думает, а потом говорит: - Сержант, я что-то не пойму, ты сюда поставлен чтобы складывать и умножать или чтобы отнимать и делить?

 

_____________________________________________________________________



  Едет русский (Т)урист на машине в Крым по Самостийной Украине. На одной из дорог его останавливает (Г)аишник и говорит: «Уважаемый гость, вы превысили скорость на таком-то участке, заплатите штраф столько-то тыщ карбова нцев» Т: «Да, согласен, превысил, но как вы догадались, у вас же
радара нет?» Г: «Как это нет? Сержант Радар!» Из ближайших
кустов вылезает второй гаишник (Р). Г: «Сержант, объясните
водителю, как он ехал!» Р: «Этот водитель ехал так:
вжик!» Г: «А должен был как?» Р: «Ж-ж-ж-ж-ж»

 

_____________________________________________________________________

 

Действие происходит в Америке... 
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спиздить велосипед....

 

_____________________________________________________________________

 

Как- то раз в бар заехал дальнобойщик. Заказал себе коктейль . И тут входят двое автомобилистов и говорят дальнобойщику ты что совсем, зачем всё своей фурой загородил а нука быстро отставляй. Да уж вам не поздоровится, сказал бармен автомобилистам а они говорят почему – а потому что он ваши авто переедет.

 

_____________________________________________________________________

 


На узком мосту КамАЗ смял Мерседес. Журналисты спрашивают у водителя Мерса:
- Что вы думали въезжая на мост вместе с КамАЗом?
- Машина крутая, проскочу.
У водителя КамАЗа:
- Что вы думали въезжая на мост вместе с Мерседесом?
- Хрен ты у меня проскочишь!

 

_____________________________________________________________________

 

Сотрудник ГИБДД останавливает дальнобойщика. 
Водитель заискивающе улыбаясь:«Здравия желаю, товарищ капитан!
Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка.
Все как положено, как надо».
С другого сиденья раздается детский голос:
«Папа, а где козлы?»

 

_____________________________________________________________________



Открою секрет безопасного вождения:
Представьте себе, что Вы забыли дома свое водительское удостоверение.

 

_____________________________________________________________________



- А что представляет собой улица с односторонним движением?
- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

 

_____________________________________________________________________



- Знаете ли вы как дальнобойщики называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!

 

_____________________________________________________________________


Фура остановилась на светофоре, вдруг сзади ее сотрясает страшный удар.
Из нее выходит шофер-дальнобойщик,
обходит машину и видит вдребезги разбитый 600-ый Мерседес.
Посмотрев на это с досадой замечает:
-Вот блин, только вчера новое ведро повесил!!!!!!!!!!

 

______________________________________________________________________


Дальнобойщик устроился работать в ГИБДД.
Его и более опытного напарника отправили на трассу с радаром, подзаработать.
Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром,
а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

 

_____________________________________________________________________

 


Едет мужик на машине, тут вдруг у него колесо спускает.
Он, матерясь, выходит, ставит домкрат, достаёт монтировку и начинает снимать колесо.
Мимо другой проезжает и спрашивает:
- Чего делаешь, мужик?
- Да вот - колесо снимаю.
Второй достаёт монтировку и хрясь по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму!

 

_____________________________________________________________________



Дальнобойщик собирается в рейс, а ему говорят, что на дорогах рэкет и все такое,
и первое, что они спрашивают: «Дай закурить».
Едет дальнобойщик, видит - два паренька
стоят голосуют, ну взял он их.
Едут молчат, тут один из них говорит: «Дядя, дай закурить».
Дальнобойщик хватает под сиденьем монтировку и как даст ему в зубы и спрашивает второго:
- Тебе тоже дать?
- Нет, спасибо, мы одну на двоих покурим

 

_____________________________________________________________________

 

Утром встаёт с бадуна гаишник и думает надо похмелиться. 
Видит чайник едет на машине тормозит и говорит:У тебя переднее правое колесо пробито,какая свеча не работает.
Чайник отвечает не знаю.200рублей штраф.
Стоит дальше и думает на водку есть надо на закусь.
Видит нерусский едет тормозит и опять говорит:У тебя переднее правое колесо пробито ,какая свеча не работает.
Нерусский отвечает не знаю.200рублей штраф.
Стоит дальше думает на водку есть на закуску есть надо на тёлку.
Видит дальнобойщик с рейса уставший ,тормозит и опять:У тебя переднее правое колесо пробито,какая свеча не работает.
Дальнобойщик на него посмотрел и говорит:Если я тебя монтировкой перетяну на какую ногу хромать будеш?

 

_____________________________________________________________________

 


Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой.
Летчик:
- Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит.
Моряк:
- А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает.
Дальнобойщик:
- А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!

 

_____________________________________________________________________

 

Стоят на остановке дальнобойщик и гаишник. 
Дальнобойщик яблоко кушает ,а семечки с яблок в карман кладёт.
Гаишник увидел и спрашивает .а зачем семечки тебе, продам говорит дальнобойщик они ум и способность думать развивают.
Продай говорит.
Они дорогие отвечает дальнобойщик.
Продай и всё тут.
Дальнобойщик говорит по 10000 тысяч за зёрнышко.Хорошо и купил 5 зёрнышек.
Скушал одно и говорит я на 10000тысяч могу купить 2 ведра яблок.
Дальнобойщик отвечает смотри уже действует,думать начал.

 

_____________________________________________________________________

 

- В Тольятти делают Ладу Калину...
- Паша, её здесь производят, а делают её в каждом гараже по пять раз в
год!

 

_____________________________________________________________________

 

 

 

Добавить свой анекдот

Источник: http://zventasventana.ru





Категория: Анекдоты про Дальнобойщиков | Добавил: Администратор (11.03.2010)
Просмотров: 34786 | Комментарии: 14
Всего комментариев: 141 2 »
Ник: vano7615
4 офицера хотят в отпуск! приходит 1 офицер к полковнику и говорит отпусти в отпуск я год работаю!полковник вот придумай гениальную идею отпущу тот видит что солдат косит траву и говорит а что он в одну сторону косит давайте ему вторую косу приделаем  полковник молодец иди!заходит второй полковник отпусти в отпуск тот придумай чтонибудь отпущу офицер видит что солдат в обе стороны косит и предлагает а давайте ему вилы еще дадим пусть сразу складывает полковник -молодец иди отдыхай! третий заходит полковник отпусти в отпуск ?полковник :ну придумай что- нибудь тот видит солдат замученный косит в обе стороны и складывает вилами сразу! а давайте ему тележку приделаем чтоб сразу увозил полковник молодец иди!!!четвертый заходит ну а меня отпустите в отпуск? полковник ну придумай что-нибудь ! тот посмотрел на бедного солдата и говорит я не знаю что придумать !полковник ему ну иди покури может придумаешь!!!тот выходит на улицу к нему такой весь замученный уставший солдат подходит и спрашивает в отпуск хочешь и нечего придумать не можешь?да  хочу и не могу придумать ! солдат ДА МЛЯ СКАЖИ ЧТОБ ФОНАРЬ НА ЛОБ ПОВЕШАЛИ ЧТОБ Я ЕЩЕ И НОЧЬЮ СМОГ ВИДЕТЬ И РАБОТАТЬ


Ник: KRuToy
вообще класс зачёт


Ник: Nickbum1
Про БМВ, Мерседес и Запорожец самый зачет!!!


Ник: Тимур
Уходит на пенсию старый дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У неё спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на х%й отсюда с#ка! Мне грузиться надо!"...


Ник: Dimasta
рульные анектоды....вырубаю свет и еду накотом еще не один гад не ушел..ахаха....респект те админ....


Ник: Counter-strike
Некоторые анекдоты по 2 раза идут. А так ржачно.


Ник: JoKeR5639
ухаххаха особенно «Папа, а где козлы?»


Ник: Sovtransavto-Moskow
анекдоты высшый клас


Ник: Евген
Зачет


Ник: BiG BOSS
прикольно особенно про то как учил водить пьяным


1-10 11-14
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

Новые материалы

  • Качественная и эффективная перевозка замороженной морской рыбы от компании «Альфа-Логистик»
  • (0)
  • Грузовое такси в Оренбурге для офисного переезда
  • (0)
  • Переоборудование микроавтобусов в Бердичеве квалифицированно и недорого
  • (0)
  • Печать на подушках - оригинальный подарок по доступной цене!
  • (0)
  • Услуги грузчиков: отличное обслуживание по доступной цене
  • (0)
  • Грузоперевозки по всей Украине и за рубеж!
  • (1)
  • Досуг с Казино Адмирал – весело и прибыльно
  • (0)
  • Отдых со вкусом: отправляемся в круиз на теплоходе
  • (0)
  • Прогрессивные модели бензовозов
  • (0)
  • Грузовая техника DAF
  • (0)
  • Почему стоит доверить установку рефрижератора на свой коммерческий автотранспорт группе компаний «АВТОВАРИАНТ»
  • (0)
  • Новый двигатель для Freightliner Cascadia
  • (0)
  • Казино Вулкан – самое известное азартное заведение Рунета
  • (0)
  • Бортовые зерновозы МАЗ 6312 перевезут вагон зерна
  • (0)
  • Позиции а/м КамАЗ на рынке грузовых автомобилей
  • (0)
  • Развитие международных морских перевозок
  • (0)
  • Перемещение грузов
  • (0)
  • Романтичные речные круизы на теплоходах
  • (0)
  • Как совместить приятное с полезным
  • (0)
  • Логистика в использовании транспортных услуг
  • (0)
  • Как сделать переезд в радость?
  • (0)
  • Аренда автобуса для пассажирских перевозок в Одессе
  • (0)
  • Есть машина – будут деньги
  • (0)
  • Использование новых технологий в производстве аккумуляторных батарей
  • (0)
     

    ГИБДДшник решил взять водителя на испуг (Видео)
    ГИБДДшник решил взять на испуг (Видеорегистратор)

    Как продать авто быстро и без хлопот?
    Как продать авто быстро и без хлопот?

    Монтаж автомобильных кондиционеров и их техническое обслуживание
    Монтаж автомобильных кондиционеров и их техническое обслуживание

    Развитие международных морских перевозок
    Развитие международных морских перевозок

    Вход
    Суббота
    19.08.2017
    08:40



    Реклама
    Опрос
    Оцените сайт
    Всего ответов: 1931
    Персонал

    Администраторы:

    Администратор, Zedok

    Модераторы:

    752 


    "Сайт для Дальнобойщиков"  © 2010-2014

    | Реклама | Тех. Поддержка | Как скачать? | О сайте | Администратор

    При использовании материалов в веб обязательно наличие прямой гиперссылки 

    Сайт адаптирован под браузер Opera

    Используются технологии uCoz