Четверг, 24.05.2018

Главная [ Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

 Добро пожаловать на форум сайта Dalnoboy.ucoz.ru. Создавайте новые темы, общайтесь, обращайтесь в службу поддержки. Мы всегда рады новичкам и постоянным посетителям. Чем больше Вы будете общаться, тем популярнее станет сайт. Удачи!

     


  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Форум » Дальнобой » Все про дальнобой » Анекдоты про Дальнобойщиков. Добавить свой анекдот.
Анекдоты про Дальнобойщиков. Добавить свой анекдот.
АдминистраторДата: Понедельник, 17.01.2011, 18:11 | Сообщение # 1
Начальник
Группа: Модераторы
Сообщений: 361
Репутация: 49
Статус:
На нашем сайте Вы можете найти анекдоты про дальнобойщиков вот здесь. Так же, Вы можете добавить свой Анектод в комментариях в этой теме. Если Ваш Анектод будет смешным, то АДМИНИСТРАЦИЯ добавит его в раздел анектодов. Каждому кто напишет смешной комментарий, плюсик в репутацию. Обратите внимание, повторятся Анекдоты не должны, в этом случаи они будут просто удалены.
 
ABДата: Воскресенье, 23.01.2011, 15:19 | Сообщение # 2
Стажер
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Репутация: 2
Статус:
вот анекдот, по-моему лично смешной:
Quote
Действие происходит в Америке...
Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спиздить велосипед....
 
Anton11Дата: Понедельник, 07.02.2011, 21:32 | Сообщение # 3
Стажер
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 4
Статус:
Как- то раз в бар заехал дальнобойщик. Заказал себе коктейль . И тут входят двое автомобилистов и говорят дальнобойщику ты что совсем, зачем всё своей фурой загородил а нука быстро отставляй. Да уж вам не поздоровится, сказал бармен автомобилистам а они говорят почему – а потому что он ваши авто переедет.

Добавлено (07.02.2011, 21:32)
---------------------------------------------
На узком мосту КамАЗ смял Мерседес. Журналисты спрашивают у водителя Мерса:
- Что вы думали въезжая на мост вместе с КамАЗом?
- Машина крутая, проскочу.
У водителя КамАЗа:
- Что вы думали въезжая на мост вместе с Мерседесом?
- Хрен ты у меня проскочишь!

 
АдминистраторДата: Вторник, 08.02.2011, 12:50 | Сообщение # 4
Начальник
Группа: Модераторы
Сообщений: 361
Репутация: 49
Статус:
AB, Anton11, Ваши анегдоты добавлены в раздел "Анегдоты, спасибо Вам за предоставленный материал.
 
Anton11Дата: Среда, 16.02.2011, 22:30 | Сообщение # 5
Стажер
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 4
Статус:
Сотрудник ГИБДД останавливает дальнобойщика.
Водитель заискивающе улыбаясь:«Здравия желаю, товарищ капитан!
Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка.
Все как положено, как надо».
С другого сиденья раздается детский голос:
«Папа, а где козлы?»

Открою секрет безопасного вождения:
Представьте себе, что Вы забыли дома свое водительское удостоверение.

Из грузовика на легковушку упало плохо закрепленное бревно.
Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась:
- Мой муж ни за что не поверит, что это дерево налетело на меня, а не я на него.

- А что представляет собой улица с односторонним движением?
- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

- Знаете ли вы как дальнобойщики называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!

Фура остановилась на светофоре, вдруг сзади ее сотрясает страшный удар.
Из нее выходит шофер-дальнобойщик,
обходит машину и видит вдребезги разбитый 600-ый Мерседес.
Посмотрев на это с досадой замечает:
-Вот блин, только вчера новое ведро повесил!!!!!!!!!!

Дальнобойщик устроился работать в ГИБДД.
Его и более опытного напарника отправили на трассу с радаром, подзаработать.
Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром,
а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Едет мужик на машине, тут вдруг у него колесо спускает.
Он, матерясь, выходит, ставит домкрат, достаёт монтировку и начинает снимать колесо.
Мимо другой проезжает и спрашивает:
- Чего делаешь, мужик?
- Да вот - колесо снимаю.
Второй достаёт монтировку и хрясь по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму!

Дальнобойщик собирается в рейс, а ему говорят, что на дорогах рэкет и все такое,
и первое, что они спрашивают: «Дай закурить».
Едет дальнобойщик, видит - два паренька
стоят голосуют, ну взял он их.
Едут молчат, тут один из них говорит: «Дядя, дай закурить».
Дальнобойщик хватает под сиденьем монтировку и как даст ему в зубы и спрашивает второго:
- Тебе тоже дать?
- Нет, спасибо, мы одну на двоих покурим

 
яковДата: Среда, 23.02.2011, 20:51 | Сообщение # 6
Стажер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 2
Статус:
Утром встаёт с бадуна гаишник и думает надо похмелиться.
Видит чайник едет на машине тормозит и говорит:У тебя переднее правое колесо пробито,какая свеча не работает.
Чайник отвечает не знаю.200рублей штраф.
Стоит дальше и думает на водку есть надо на закусь.
Видит нерусский едет тормозит и опять говорит:У тебя переднее правое колесо пробито ,какая свеча не работает.
Нерусский отвечает не знаю.200рублей штраф.
Стоит дальше думает на водку есть на закуску есть надо на тёлку.
Видит дальнобойщик с рейса уставший ,тормозит и опять:У тебя переднее правое колесо пробито,какая свеча не работает.
Дальнобойщик на него посмотрел и говорит:Если я тебя монтировкой перетяну на какую ногу хромать будеш?
 
АдминистраторДата: Четверг, 24.02.2011, 08:49 | Сообщение # 7
Начальник
Группа: Модераторы
Сообщений: 361
Репутация: 49
Статус:
Anton11, яков, , спасибо, ваш материал добавлен.
 
SHYXERДата: Пятница, 04.03.2011, 18:16 | Сообщение # 8
Механик
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Репутация: 4
Статус:
Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой.
Летчик:
- Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит.
Моряк:
- А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает.
Дальнобойщик:
- А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!
 
АдминистраторДата: Пятница, 04.03.2011, 20:33 | Сообщение # 9
Начальник
Группа: Модераторы
Сообщений: 361
Репутация: 49
Статус:
SHYXER, спасибо, Ваш анекдот добавлен=)
 
SHYXERДата: Суббота, 05.03.2011, 04:36 | Сообщение # 10
Механик
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Репутация: 4
Статус:
Сотрудник ГИБДД останавливает дальнобойщика.

Водитель заискивающе улыбаясь:«Здравия желаю, товарищ капитан!

Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка.

Все как положено, как надо».

С другого сиденья раздается детский голос:

«Папа, а где козлы?»
***********************************
Дальнобойщик собирается в рейс, а ему говорят, что на дорогах рэкет и все такое,

и первое, что они спрашивают: «Дай закурить».

Едет дальнобойщик, видит - два паренька

стоят голосуют, ну взял он их.

Едут молчат, тут один из них говорит: «Дядя, дай закурить».

Дальнобойщик хватает под сиденьем монтировку и как даст ему в зубы и спрашивает второго:

- Тебе тоже дать?

- Нет, спасибо, мы одну на двоих покурим...
***********************************

 
яковДата: Суббота, 05.03.2011, 15:58 | Сообщение # 11
Стажер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 2
Статус:
Стоят на остановке дальнобойщик и гаишник.
Дальнобойщик яблоко кушает ,а семечки с яблок в карман кладёт.
Гаишник увидел и спрашивает .а зачем семечки тебе, продам говорит дальнобойщик они ум и способность думать развивают.
Продай говорит.
Они дорогие отвечает дальнобойщик.
Продай и всё тут.
Дальнобойщик говорит по 10000 тысяч за зёрнышко.Хорошо и купил 5 зёрнышек.
Скушал одно и говорит я на 10000тысяч могу купить 2 ведра яблок.
Дальнобойщик отвечает смотри уже действует,думать начал.
 
АдминистраторДата: Понедельник, 28.03.2011, 19:53 | Сообщение # 12
Начальник
Группа: Модераторы
Сообщений: 361
Репутация: 49
Статус:
SHYXER, яков, Спасибо, Ваши анектоды добавлены=)
 
vano96Дата: Воскресенье, 17.07.2011, 00:52 | Сообщение # 13
Нет аватара
Стажер
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус:
Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч.Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза -не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - тамогромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду,будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только одинмаленький пацан...
Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель"КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десяткипогибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуациилучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этомузасранцу нужно было обязательно побежать в сторону торговогоцентра!

Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить
на автобусе.

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.

ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
- Ну и как все произошло?
Блондинка:
- Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, я вправо и оно вправо.
Мент, в бешенстве:
- Здесь же в радиусе 10 км ни одного дерева?
- А это что тогда? - удивленно спрашивает та.
- Это - освежитель воздуха!..

К бензоколонке подъезжает Ока.
Заправщик:
- Зажигалки не обслуживаем!

Памятка гаишника:
«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».

Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка нарисовал!

Hа подъезде к Кишиневу останавливает доpожная полиция машину.
Полицейский говоpит мужику:
- Говоpю сpазу, меня не волнует, наpушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Вы%сышь на асфальте "Доpожная полиция" - отпущу, нет - оштpафую.
- Попpобую.
С%ыт. Дошел до "Доpож ..." - закончилась. Оштpафовали.
Втоpого хватило до "Доpожной поли...". Оштpафовали.
Едет цыган на pаздолбанном запоpе. Остановили и его.
Объяснили пpавила "игpы".
Тот говоpит:
- Да я тебе хоть "Доpожная полиция Республики Молдова" выс;у, только членом поводи, а то я негpамотный.

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
-Предупреди встречних водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!

Добавлено (17.07.2011, 00:47)
---------------------------------------------
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю...

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости:
двадцать пять километров в час!"
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".
"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.
- Просто мы только что съехали с шоссе 200.

В суде выписывают штраф водителю.
Судья:
-Ну как вам не стыдно!Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость.Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!...водитель трамвая!

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните её, - отвечает полицейский. - Когда соберёте таких квитанций 12 штук - вы получите велосипед!

Добавлено (17.07.2011, 00:52)
---------------------------------------------
Перекресток. На светофоре горит красный свет. Стоят четыре машины, ждут зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней.

Та, в свою очередь - стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Последняя улетает на середину перекрестка. Все выскакивают ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда вываливается пьяный водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно спрашивает:

- Мужики, а у вас тут чё, авария, что ли?

Добавлено (20.06.2011, 00:22)
---------------------------------------------
На узком мосту КамАЗ смял Мерседес. Журналисты спрашивают у водителя Мерса:
- Что вы думали въезжая на мост вместе с КамАЗом?
- Машина крутая, проскочу.
У водителя КамАЗа:
- Что вы думали въезжая на мост вместе с Мерседесом?
- Хрен ты у меня проскочишь!

Добавлено (20.06.2011, 00:23)
---------------------------------------------
Фура остановилась на светофоре, вдруг сзади ее сотрясает страшный удар.
Из нее выходит шофер-дальнобойщик,
обходит машину и видит вдребезги разбитый 600-ый Мерседес.
Посмотрев на это с досадой замечает:
-Вот блин, только вчера новое ведро повесил!!!!!!!!!!

Добавлено (20.06.2011, 00:24)
---------------------------------------------
Один дальнобойщик спрашивает у другого:
- Слушай! А как ты водишь машину пьяным?
- Да это просто. Давай научу.
Протягивает бутылку самогона, выпил, показывает палец и говорит:
- Сколько пальцев?
- Один
- Давай еще выпей.
Задает тот же вопрос
- Два
- Этого мало, давай еще выпей
- Ну сколько теперь?
- Три
- Во, в самый раз, поехали.
Едут, впереди столб
- Видишь три столба, средний настоящий, объезжай.
Едут дальше видят бабка идет.
- Средняя настоящая, объезжай.
Едут дальше, впереди мост.
- Видишь мост, средний настоящий, объезжай.

Добавлено (20.06.2011, 00:25)
---------------------------------------------
- А что представляет собой улица с односторонним движением?
- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

Добавлено (20.06.2011, 00:29)
---------------------------------------------
Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке

Добавлено (20.06.2011, 00:32)
---------------------------------------------
...Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, млять, по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе....

Добавлено (20.06.2011, 00:34)
---------------------------------------------
Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит - стоит дед-грузин,
"голосует". Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит: "Падбрось,
дарагой, нэдалэко, до дэревни". Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак:
в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика: "Это что за знак
такой".
- Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр. Едут дальше. Опять знак. Жопа
нарисована. Шофер спрашивает: "А это что за знак?"
- Эта знак означает, тунэл впэрэди! Проехали тоннель. Опять незнакомый знак:
член в жопе.
- Дед, это что боковой ветер в тоннеле?
- Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.

Добавлено (24.06.2011, 00:47)
---------------------------------------------
быстрый как волга могучий как краз з__б всю россию татарский камаз

 
MANF2000Дата: Четверг, 09.02.2012, 14:54 | Сообщение # 14
Стажер
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус:
Купил КАМАЗ, не жалею, н икого не жалею.
 
R-18RusДата: Воскресенье, 03.06.2012, 09:26 | Сообщение # 15
Проверенный
Группа: Проверенные
Сообщений: 559
Репутация: 48
Статус:
Почему дальнобойщики после рейса бъют ногами по колeсам?
Чтобы яйцы от ног отлипли...

"Какой же новый русский не любит быстрой езды", - говорил гаишник, пересчитывая бабки.

Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ?:
- А у меня руль есть:
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит водила.
(Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули).
Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты че делаешь %/$%$^?:
- Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...

- Ну что, Камаз, танки грязи не боятся? - Это не Камаз, это Ока!

Добавлено (03.06.2012, 09:26)
---------------------------------------------
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

 
Форум » Дальнобой » Все про дальнобой » Анекдоты про Дальнобойщиков. Добавить свой анекдот.
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:


"Сайт для Дальнобойщиков"  © 2010-2014

| Реклама | Тех. Поддержка | Как скачать? | О сайте | Администратор

При использовании материалов в веб обязательно наличие прямой гиперссылки 

Сайт адаптирован под браузер Opera

Используются технологии uCoz