Анекдоты про Дальнобойщиков. Добавить свой анекдот.
| |
Администратор | Дата: Понедельник, 17.01.2011, 18:11 | Сообщение # 1 |
Начальник
Группа: Модераторы
Сообщений: 361
Репутация: 49
Статус:
| На нашем сайте Вы можете найти анекдоты про дальнобойщиков вот здесь. Так же, Вы можете добавить свой Анектод в комментариях в этой теме. Если Ваш Анектод будет смешным, то АДМИНИСТРАЦИЯ добавит его в раздел анектодов. Каждому кто напишет смешной комментарий, плюсик в репутацию. Обратите внимание, повторятся Анекдоты не должны, в этом случаи они будут просто удалены.
|
|
| |
AB | Дата: Воскресенье, 23.01.2011, 15:19 | Сообщение # 2 |
Стажер
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Репутация: 2
Статус:
| вот анекдот, по-моему лично смешной: Quote Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): - Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться? 2-ой коп: - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спиздить велосипед....
|
|
| |
Anton11 | Дата: Понедельник, 07.02.2011, 21:32 | Сообщение # 3 |
Стажер
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 4
Статус:
| Как- то раз в бар заехал дальнобойщик. Заказал себе коктейль . И тут входят двое автомобилистов и говорят дальнобойщику ты что совсем, зачем всё своей фурой загородил а нука быстро отставляй. Да уж вам не поздоровится, сказал бармен автомобилистам а они говорят почему – а потому что он ваши авто переедет. Добавлено (07.02.2011, 21:32) --------------------------------------------- На узком мосту КамАЗ смял Мерседес. Журналисты спрашивают у водителя Мерса: - Что вы думали въезжая на мост вместе с КамАЗом? - Машина крутая, проскочу. У водителя КамАЗа: - Что вы думали въезжая на мост вместе с Мерседесом? - Хрен ты у меня проскочишь!
|
|
| |
Администратор | Дата: Вторник, 08.02.2011, 12:50 | Сообщение # 4 |
Начальник
Группа: Модераторы
Сообщений: 361
Репутация: 49
Статус:
| AB, Anton11, Ваши анегдоты добавлены в раздел "Анегдоты, спасибо Вам за предоставленный материал.
|
|
| |
Anton11 | Дата: Среда, 16.02.2011, 22:30 | Сообщение # 5 |
Стажер
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 4
Статус:
| Сотрудник ГИБДД останавливает дальнобойщика. Водитель заискивающе улыбаясь:«Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка. Все как положено, как надо». С другого сиденья раздается детский голос: «Папа, а где козлы?» Открою секрет безопасного вождения: Представьте себе, что Вы забыли дома свое водительское удостоверение. Из грузовика на легковушку упало плохо закрепленное бревно. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась: - Мой муж ни за что не поверит, что это дерево налетело на меня, а не я на него. - А что представляет собой улица с односторонним движением? - Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади. - Знаете ли вы как дальнобойщики называют велосипедистов? - Как? - Хрустики! Фура остановилась на светофоре, вдруг сзади ее сотрясает страшный удар. Из нее выходит шофер-дальнобойщик, обходит машину и видит вдребезги разбитый 600-ый Мерседес. Посмотрев на это с досадой замечает: -Вот блин, только вчера новое ведро повесил!!!!!!!!!! Дальнобойщик устроился работать в ГИБДД. Его и более опытного напарника отправили на трассу с радаром, подзаработать. Вечером командир спрашивает: - Ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает! Едет мужик на машине, тут вдруг у него колесо спускает. Он, матерясь, выходит, ставит домкрат, достаёт монтировку и начинает снимать колесо. Мимо другой проезжает и спрашивает: - Чего делаешь, мужик? - Да вот - колесо снимаю. Второй достаёт монтировку и хрясь по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитолу возьму! Дальнобойщик собирается в рейс, а ему говорят, что на дорогах рэкет и все такое, и первое, что они спрашивают: «Дай закурить». Едет дальнобойщик, видит - два паренька стоят голосуют, ну взял он их. Едут молчат, тут один из них говорит: «Дядя, дай закурить». Дальнобойщик хватает под сиденьем монтировку и как даст ему в зубы и спрашивает второго: - Тебе тоже дать? - Нет, спасибо, мы одну на двоих покурим
|
|
| |
яков | Дата: Среда, 23.02.2011, 20:51 | Сообщение # 6 |
Стажер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 2
Статус:
| Утром встаёт с бадуна гаишник и думает надо похмелиться. Видит чайник едет на машине тормозит и говорит:У тебя переднее правое колесо пробито,какая свеча не работает. Чайник отвечает не знаю.200рублей штраф. Стоит дальше и думает на водку есть надо на закусь. Видит нерусский едет тормозит и опять говорит:У тебя переднее правое колесо пробито ,какая свеча не работает. Нерусский отвечает не знаю.200рублей штраф. Стоит дальше думает на водку есть на закуску есть надо на тёлку. Видит дальнобойщик с рейса уставший ,тормозит и опять:У тебя переднее правое колесо пробито,какая свеча не работает. Дальнобойщик на него посмотрел и говорит:Если я тебя монтировкой перетяну на какую ногу хромать будеш?
|
|
| |
Администратор | Дата: Четверг, 24.02.2011, 08:49 | Сообщение # 7 |
Начальник
Группа: Модераторы
Сообщений: 361
Репутация: 49
Статус:
| Anton11, яков, , спасибо, ваш материал добавлен.
|
|
| |
SHYXER | Дата: Пятница, 04.03.2011, 18:16 | Сообщение # 8 |
Механик
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Репутация: 4
Статус:
| Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой. Летчик: - Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит. Моряк: - А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает. Дальнобойщик: - А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!
|
|
| |
Администратор | Дата: Пятница, 04.03.2011, 20:33 | Сообщение # 9 |
Начальник
Группа: Модераторы
Сообщений: 361
Репутация: 49
Статус:
| SHYXER, спасибо, Ваш анекдот добавлен=)
|
|
| |
SHYXER | Дата: Суббота, 05.03.2011, 04:36 | Сообщение # 10 |
Механик
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Репутация: 4
Статус:
| Сотрудник ГИБДД останавливает дальнобойщика. Водитель заискивающе улыбаясь:«Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка. Все как положено, как надо». С другого сиденья раздается детский голос: «Папа, а где козлы?» *********************************** Дальнобойщик собирается в рейс, а ему говорят, что на дорогах рэкет и все такое, и первое, что они спрашивают: «Дай закурить». Едет дальнобойщик, видит - два паренька стоят голосуют, ну взял он их. Едут молчат, тут один из них говорит: «Дядя, дай закурить». Дальнобойщик хватает под сиденьем монтировку и как даст ему в зубы и спрашивает второго: - Тебе тоже дать? - Нет, спасибо, мы одну на двоих покурим... ***********************************
|
|
| |
яков | Дата: Суббота, 05.03.2011, 15:58 | Сообщение # 11 |
Стажер
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 2
Статус:
| Стоят на остановке дальнобойщик и гаишник. Дальнобойщик яблоко кушает ,а семечки с яблок в карман кладёт. Гаишник увидел и спрашивает .а зачем семечки тебе, продам говорит дальнобойщик они ум и способность думать развивают. Продай говорит. Они дорогие отвечает дальнобойщик. Продай и всё тут. Дальнобойщик говорит по 10000 тысяч за зёрнышко.Хорошо и купил 5 зёрнышек. Скушал одно и говорит я на 10000тысяч могу купить 2 ведра яблок. Дальнобойщик отвечает смотри уже действует,думать начал.
|
|
| |
Администратор | Дата: Понедельник, 28.03.2011, 19:53 | Сообщение # 12 |
Начальник
Группа: Модераторы
Сообщений: 361
Репутация: 49
Статус:
| SHYXER, яков, Спасибо, Ваши анектоды добавлены=)
|
|
| |
vano96 | Дата: Воскресенье, 17.07.2011, 00:52 | Сообщение # 13 |
Стажер
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус:
| Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч.Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза -не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - тамогромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду,будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только одинмаленький пацан... Водитель решает ехать налево... На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель"КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десяткипогибших!" На суде задают вопрос водителю: - Что вы нам скажете? Тот отвечает: - Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуациилучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этомузасранцу нужно было обязательно побежать в сторону торговогоцентра!
Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.
ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем: - Ну и как все произошло? Блондинка: - Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, я вправо и оно вправо. Мент, в бешенстве: - Здесь же в радиусе 10 км ни одного дерева? - А это что тогда? - удивленно спрашивает та. - Это - освежитель воздуха!..
К бензоколонке подъезжает Ока. Заправщик: - Зажигалки не обслуживаем!
Памятка гаишника: «Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».
Гаишник: - Так, это вы тут только что проехали? - Ну мы. - А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет? - Видели. - Сынишка нарисовал!
Hа подъезде к Кишиневу останавливает доpожная полиция машину. Полицейский говоpит мужику: - Говоpю сpазу, меня не волнует, наpушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Вы%сышь на асфальте "Доpожная полиция" - отпущу, нет - оштpафую. - Попpобую. С%ыт. Дошел до "Доpож ..." - закончилась. Оштpафовали. Втоpого хватило до "Доpожной поли...". Оштpафовали. Едет цыган на pаздолбанном запоpе. Остановили и его. Объяснили пpавила "игpы". Тот говоpит: - Да я тебе хоть "Доpожная полиция Республики Молдова" выс;у, только членом поводи, а то я негpамотный.
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж: -Предупреди встречних водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!Добавлено (17.07.2011, 00:47) --------------------------------------------- Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?"
Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент. Мент: - Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву? Мужик: - Как, неужели уже полночь?!
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик... - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю...
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!" Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова". "Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем. - Просто мы только что съехали с шоссе 200.
В суде выписывают штраф водителю. Судья: -Ну как вам не стыдно!Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость.Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!...водитель трамвая!
ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. - На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик. - Сохраните её, - отвечает полицейский. - Когда соберёте таких квитанций 12 штук - вы получите велосипед! Добавлено (17.07.2011, 00:52) --------------------------------------------- Перекресток. На светофоре горит красный свет. Стоят четыре машины, ждут зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней.
Та, в свою очередь - стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Последняя улетает на середину перекрестка. Все выскакивают ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда вываливается пьяный водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно спрашивает:
- Мужики, а у вас тут чё, авария, что ли?
Добавлено (20.06.2011, 00:22) --------------------------------------------- На узком мосту КамАЗ смял Мерседес. Журналисты спрашивают у водителя Мерса: - Что вы думали въезжая на мост вместе с КамАЗом? - Машина крутая, проскочу. У водителя КамАЗа: - Что вы думали въезжая на мост вместе с Мерседесом? - Хрен ты у меня проскочишь!
Добавлено (20.06.2011, 00:23) --------------------------------------------- Фура остановилась на светофоре, вдруг сзади ее сотрясает страшный удар. Из нее выходит шофер-дальнобойщик, обходит машину и видит вдребезги разбитый 600-ый Мерседес. Посмотрев на это с досадой замечает: -Вот блин, только вчера новое ведро повесил!!!!!!!!!!
Добавлено (20.06.2011, 00:24) --------------------------------------------- Один дальнобойщик спрашивает у другого: - Слушай! А как ты водишь машину пьяным? - Да это просто. Давай научу. Протягивает бутылку самогона, выпил, показывает палец и говорит: - Сколько пальцев? - Один - Давай еще выпей. Задает тот же вопрос - Два - Этого мало, давай еще выпей - Ну сколько теперь? - Три - Во, в самый раз, поехали. Едут, впереди столб - Видишь три столба, средний настоящий, объезжай. Едут дальше видят бабка идет. - Средняя настоящая, объезжай. Едут дальше, впереди мост. - Видишь мост, средний настоящий, объезжай.
Добавлено (20.06.2011, 00:25) --------------------------------------------- - А что представляет собой улица с односторонним движением? - Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.
Добавлено (20.06.2011, 00:29) --------------------------------------------- Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя: — Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: — Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: — А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке
Добавлено (20.06.2011, 00:32) --------------------------------------------- ...Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, млять, по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе....
Добавлено (20.06.2011, 00:34) --------------------------------------------- Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит - стоит дед-грузин, "голосует". Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит: "Падбрось, дарагой, нэдалэко, до дэревни". Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак: в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика: "Это что за знак такой". - Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр. Едут дальше. Опять знак. Жопа нарисована. Шофер спрашивает: "А это что за знак?" - Эта знак означает, тунэл впэрэди! Проехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе. - Дед, это что боковой ветер в тоннеле? - Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.
Добавлено (24.06.2011, 00:47) --------------------------------------------- быстрый как волга могучий как краз з__б всю россию татарский камаз
|
|
| |
MANF2000 | Дата: Четверг, 09.02.2012, 14:54 | Сообщение # 14 |
Стажер
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус:
| Купил КАМАЗ, не жалею, н икого не жалею.
|
|
| |
R-18Rus | Дата: Воскресенье, 03.06.2012, 09:26 | Сообщение # 15 |
Проверенный
Группа: Проверенные
Сообщений: 559
Репутация: 48
Статус:
| Почему дальнобойщики после рейса бъют ногами по колeсам? Чтобы яйцы от ног отлипли...
"Какой же новый русский не любит быстрой езды", - говорил гаишник, пересчитывая бабки.
Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле: - Слушай, можно, я тоже порулю? - ?: - А у меня руль есть: Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит водила. (Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули). Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб. Таксист: - Ты че делаешь %/$%$^?: - Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...
- Ну что, Камаз, танки грязи не боятся? - Это не Камаз, это Ока!Добавлено (03.06.2012, 09:26) --------------------------------------------- История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
|
|
| |
|
|