Вторник, 20.02.2018
Меню
Про Дальнобой
Моды
Игры
Разное
Статистика

Онлайн всего: 9
Гостей: 9
Пользователей: 0
Кто нас сегодня посетил
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Интервью с пилотами Формулы один, после квалификации в Гран При России
Интервью с пилотами Формулы один, после квалификации в Гран При России

В Москве машина врезалась в памятник маршалу Жукову
В Москве машина врезалась в памятник маршалу Жукову

В России перестали покупать новые автомобили
В России перестали покупать новые автомобили

Почему быстро перегорают ламповые и диодные осветительные приборы
Почему быстро перегорают ламповые и диодные осветительные приборы

Процент автотранспортных грузоперевозок из Китая будет расти
Процент автотранспортных грузоперевозок из Китая будет расти

Советский цирк Ивана Ярового приехал во Владивосток
Советский цирк Ивана Ярового приехал во Владивосток

Шины Гудиер - качество гарантированное 100-летним опытом производства
Шины Гудиер - качество гарантированное 100-летним опытом производства

Логотип сайта
Главная » Статьи » Анекдоты про Дальнобойщиков

Анекдоты про Дальнобойщиков (Часть2)

Анекдоты про Дальнобойщиков (Часть2)




Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"



_____________________________________________________________________



Несется 600-сотый, скорость км.200. Выбегает мент, свистит шо есть дури. Дикий визг тормозов, Мерс останавливается, выходят три амбала, снимают с мента штаны, засовывают ему в задницу свисток и уезжают.
Мент высовывает свисток, подтягивает штаны, берет рацию...
- Первый, первый - это второй, в твою сторону Мерс несется, так ты его жезлом, жезлом останавливай...



_____________________________________________________________________



2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- Ну и как?
- Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.
-?!?...
- И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай
деньги, доставай деньги!..


_____________________________________________________________________



Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает,
паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места
уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...



_____________________________________________________________________



Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал,
представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то
там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой
парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник,
который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
- тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и
деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели
я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди
на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи
людей Богу молились!



_____________________________________________________________________



Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч.Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза -не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - тамогромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду,будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только одинмаленький пацан...
Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель"КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десяткипогибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуациилучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этомузасранцу нужно было обязательно побежать в сторону торговогоцентра!



_____________________________________________________________________



ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
- Ну и как все произошло?
Блондинка:
- Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, я вправо и оно вправо.
Мент, в бешенстве:
- Здесь же в радиусе 10 км ни одного дерева?
- А это что тогда? - удивленно спрашивает та.
- Это - освежитель воздуха!..



_____________________________________________________________________



К бензоколонке подъезжает Ока.
Заправщик:
- Зажигалки не обслуживаем!



_____________________________________________________________________



Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка нарисовал!



_____________________________________________________________________



Hа подъезде к Кишиневу останавливает доpожная полиция машину.
Полицейский говоpит мужику:
- Говоpю сpазу, меня не волнует, наpушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Доpожная полиция" - отпущу, нет - оштpафую.
- Попpобую.
Ссыт. Дошел до "Доpож ..." - закончилась. Оштpафовали.
Втоpого хватило до "Доpожной поли...". Оштpафовали.
Едет цыган на pаздолбанном запоpе. Остановили и его.
Объяснили пpавила "игpы".
Тот говоpит:
- Да я тебе хоть "Доpожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я негpамотный.



______________________________________________________________________



В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю...



_____________________________________________________________________



Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? – спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? МЛЯ!!! Где мой Ролекс???



_____________________________________________________________________



Останавливает гаишник шикарный Бентли за превышение скорости. Подходит к ней. У Бентли на пару сантиметров приоткрывается стекло. Гаец :
- Вы превысили скорость на ХХХ км/ч., вон там висел знак ...
Из Бентли сквозь щелку в окне высовывается пятитысячная купюра.
Гаец (офигевший) :
- Спасибо !... Поезжайте, но будьте осторожны - через 1 км. стоит ещё один пост, не превышайте, пожалуйста, скорость...
Из Бентли сквозь щелку вылазит ещё одна пятитысячнаю купюра.
Гаец (еще более офигивая) :
- Спасибо! Но вам лучше повернуть на следующем перекрестке - там прямо дорога плохая, ямки попадаются, на вашей-то машине...
Из Бентли выползает очередная пятитысячная купюра.
Гаец (собравшись и вытянувшись в струнку):
- А теперь стихи !...



_____________________________________________________________________


Занятие в школе учитель говорит кем работают ваши родители маша отвечает мая мама проститутка и у нас все есть петя говорит а мой папа гаишник и у нас все есть .вова комментирует а мой папа дальнобойщик если бы не проститутки и гаишники у нас тоже бы было все.


_____________________________________________________________________


Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У неё спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на х%й отсюда! "...


______________________________________________________________________


Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.


______________________________________________________________________


Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
- Почему это я вдруг - сэр?!!
Гаишник:
- Потому что едете по левой стороне дороги!


______________________________________________________________________


Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "Остановись! Конец уже близок, поверни, пока не поздно!" Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий "бульк". Один священник говорит другому:
— Наверное ты был прав, надо было написать просто - "Мост разрушен!"


______________________________________________________________________


Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить
на автобусе.


______________________________________________________________________


Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.


______________________________________________________________________


К бензоколонке подъезжает Ока.
Заправщик:
- Зажигалки не обслуживаем!


______________________________________________________________________


Hа подъезде к Кишиневу останавливает доpожная полиция машину.
Полицейский говоpит мужику:
- Говоpю сpазу, меня не волнует, наpушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Вы%сышь на асфальте "Доpожная полиция" - отпущу, нет - оштpафую.
- Попpобую.
С%ыт. Дошел до "Доpож ..." - закончилась. Оштpафовали.
Втоpого хватило до "Доpожной поли...". Оштpафовали.
Едет цыган на pаздолбанном запоpе. Остановили и его.
Объяснили пpавила "игpы".
Тот говоpит:
- Да я тебе хоть "Доpожная полиция Республики Молдова" выс;у, только членом поводи, а то я негpамотный.


_______________________________________________________________________


В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю...


______________________________________________________________________


"Какой же новый русский не любит быстрой езды", - говорил гаишник, пересчитывая бабки.


______________________________________________________________________


Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ?:
- А у меня руль есть:
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит водила.
(Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули).
Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты че делаешь %/$%$^?:
- Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...


______________________________________________________________________


История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке


____________________________________________________________________


Девиз авто

На ЗАЗ-е: "Обгоню я даже Opel, у меня моторчик в попе."
На заднем стекле три предупреждающих знака: "Учебный", "Слепой" и "Глухой".
На старом М-412:" Ударь меня, мне нужны деньги."
ОКА: "Десять минyт позоpа - и на даче."
Газель: "Экипажу срочно требуется стюардесса."
Тойота,наклейка на заднем стекле: "Хочу домой, в Японию!"
Запорожец: "Сушеный кадиллак - пpосто добавь воды!"
Запоpожец, в тpеугольнике - "Для стаpых pусских".
Довольно потертый M2140,на заднем стекле наклейка "САМ БЫЛ ТАКОЙ".
Hадпиcь на Камаз-е cзади: "Hе тpонь ведpо!"


____________________________________________________________________


Дальнобойщики - это вообще удивительные люди. Они могут 2 раза перебортовать колесо, но не могут сменить бельё в спальнике.


____________________________________________________________________


Алматы. 2010 год. Два гайца в пробке увидали объявление на заднем стекле впереди стоящей машины. Там как водится замазкой написано мол, продам машину, год, объем, номер телефона и т.д. Менты решают позвонить и штрафануть беднягу за разговор по телефону во время езды.

Звонят - парень включает громкую свзяь, они ему мол, как состояние? битая нет? а потом говорят - Тебя слышно плохо, возьми трубку нормально... а он им - Я бы взял, да тут взади два пи***са едут....


____________________________________________________________________

Добавить свой анекдот

Источник: http://zventasventana.ru





Категория: Анекдоты про Дальнобойщиков | Добавил: Администратор (22.09.2011)
Просмотров: 4838 | Комментарии: 1
Всего комментариев: 1
Ник: KRuToy
прикольно!


Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

Новые материалы

  • Мусоровозы с боковой загрузкой
  • (0)
  • Если вы ищете надежный магазин лакокрасочных покрытий, то мы предлагаем вам, купить автокраски высокого качества не выходя из дома
  • (0)
  • Автоподбор в Киеве: как выбрать достойную компанию
  • (0)
  • Рецепты из ромашки (маска, отвар, лосьон, ванна)
  • (0)
  • Возможность купить авто из Грузии станет прекрасным способом для существенной экономии финансовых средств
  • (0)
  • Выгодное приобретение крано-манипуляторных установок в компании ООО «Русский манипулятор»
  • (0)
  • Почему за грузоперевозками стоит обращаться в транспортную компанию «Сантранс»
  • (0)
  • Miksi lyhytaikaisia lainoja tarvitaan - laina 7 päivää ?
  • (0)
  • Качественная и своевременная доставка грузов из Гонконга любыми видами транспорта от компании «Викта-Логистик»
  • (0)
  • Перевозка охлажденной и замороженной рыбы в соответствии со всеми требованиями от компании «Альфа-Логистик»
  • (0)
  • Качественная и эффективная перевозка замороженной морской рыбы от компании «Альфа-Логистик»
  • (0)
  • Грузовое такси в Оренбурге для офисного переезда
  • (0)
  • Переоборудование микроавтобусов в Бердичеве квалифицированно и недорого
  • (0)
  • Печать на подушках - оригинальный подарок по доступной цене!
  • (0)
  • Услуги грузчиков: отличное обслуживание по доступной цене
  • (0)
  • Грузоперевозки по всей Украине и за рубеж!
  • (1)
  • Досуг с Казино Адмирал – весело и прибыльно
  • (0)
  • Отдых со вкусом: отправляемся в круиз на теплоходе
  • (0)
  • Прогрессивные модели бензовозов
  • (0)
  • Грузовая техника DAF
  • (0)
  • Почему стоит доверить установку рефрижератора на свой коммерческий автотранспорт группе компаний «АВТОВАРИАНТ»
  • (0)
  • Новый двигатель для Freightliner Cascadia
  • (0)
  • Казино Вулкан – самое известное азартное заведение Рунета
  • (0)
  • Бортовые зерновозы МАЗ 6312 перевезут вагон зерна
  • (0)
     

    ГИБДДшник решил взять водителя на испуг (Видео)
    ГИБДДшник решил взять на испуг (Видеорегистратор)

    Возможность купить авто из Грузии станет прекрасным способом для существенной экономии финансовых средств
    Возможность купить авто из Грузии станет прекрасным способом для существенной экономии финансовых средств

    Если вы ищете надежный магазин лакокрасочных покрытий, то мы предлагаем вам, купить автокраски высокого качества не выходя из дома
    Если вы ищете надежный магазин лакокрасочных покрытий, то мы предлагаем вам, купить автокраски высокого качества не выходя из дома

    Автоподбор в Киеве: как выбрать достойную компанию
    Автоподбор в Киеве: как выбрать достойную компанию

    Вход
    Вторник
    20.02.2018
    06:43



    Реклама
    Опрос
    Есть ли у Вас водительские права?
    Всего ответов: 1411
    Персонал

    Администраторы:

    Администратор, Zedok

    Модераторы:

    752 


    "Сайт для Дальнобойщиков"  © 2010-2014

    | Реклама | Тех. Поддержка | Как скачать? | О сайте | Администратор

    При использовании материалов в веб обязательно наличие прямой гиперссылки 

    Сайт адаптирован под браузер Opera

    Используются технологии uCoz